Há mais de um ano meu querido psicanalista acredita que sou bipolar. Como não faço psicanálise realmente, o diagnóstico é uma possibilidade a ser explorada. E apesar da bipolaridade parecer ser algo da moda, eu nem me dei conta do que isso poderia significar. Não me dei ao trabalho nem mesmo de pesquisar no Google. É impressionante como algumas coisas interessantes podem nos passar despercebidas, ainda que seja sobre nós mesmos.

Como as conversas com meu psicanalista eram quase que casuais e infelizmente de meses em meses, demorei a registrar sua insistência sobre minha possível bipolaridade. Em uma de suas últimas investidas eu perguntei: mas o que isso significa então? E ele me disse coisas que temo até acreditar, porque eu simplesmente adorei! Achei o máximo ser bipolar. Dentre tantas coisas que ele afirmou sobre a minha pessoa e eu não ousarei repeti-las todas aqui, soando alta pretensão, foi o seguinte: “O bipolar é intenso, não se satisfaz com pouco. Se quer algo, quer muito. Se deseja, deseja muito. Se ri, ri muito. Nada é pouco ou mais ou menos. Mas intenso, em todas as suas formas de ser. Tanto para o bom, quanto para o ruim”. Eu me identifiquei na hora.

Incomodo-me tanto com o “mais ou menos” ou com o tipo de “meia vida” que tanta gente leva, como sendo algo normal e corriqueiro, que isso simplesmente não existe no meu modo de ser. Felizmente, sendo bipolar de verdade ou não, parece que realmente tenho tido o dom de viver a vida da forma mais intensa possível. E naturalmente acabo buscando pessoas que também querem a vida dessa forma. Acho até que isso acontece pela lei da atração, mais do que pelas minhas escolhas. Porque elas simplesmente acontecem.

E não vou negar o lado negativo. Pois se de um lado eu vivo mais, rio mais e desejo mais, sei da tendência do sofrer mais, do sofrer a falta de intensidade dos outros, chorando mais e assim por diante. Mas felizmente não vejo muito disso em mim atualmente. Percebo forte exigência sobre mim mesma, para que eu viva intensamente todos os dias, reforçando as suspeitas médicas.

E vejo também em mim, uma tendência muito forte de cortar de imediato da minha vida aquilo que pode vir a me fazer mal. E desde ontem eu me pergunto: será isso também a minha bipolaridade? O querer tão intensamente não sofrer, que me torna tão radical a cortar o que for, ou quem for da minha vida, na menor falta de sinal de intensidade? Sim, cheguei à conclusão que sim. Se uma pessoa não é intensa, demonstrando intensidade de desejos e sentimentos ela não tem a menor chance de permanecer na minha vida.

E finalmente entendi porque desejo tanto alguém igual a mim. Doido, louco, intenso e espontâneo. Alguém que dispense apresentações e explicações, alguém que simplesmente é.

Ninguém precisa me pedir para ser feliz, para rir ou sorrir. Acordo sorrindo e penso: como vou a deixar a vida me surpreender hoje? E ela tem respondido de formas inacreditáveis, com alegria e positividade. Diariamente.

Eu sempre fui do tipo contrário e a frente do meu tempo. Desde criança já tinha opiniões divergentes. E nada como a maturidade para me permitir me entender, me aceitar e me amar, assim, do jeitinho que eu sou, bipolar ou não.

Acredito piamente que dispenso qualquer apresentação ou explicação, embora muitos não me entendam e nem me aceitem como sou. E na verdade hoje isso nada me importa. Só sei que como um imã, ou como a lei da atração, o que eu desejo é outro bipolar, tão intenso e louco, que também dispense qualquer comentário.

Quero então viver a bipolaridade intensamente, enlouquecendo meu amado psicanalista ao ler esta matéria e a todos os normais que não compreendem o quão doce pode ser a vida bipolar. Intensa, como na verdade a de todo normal deveria ser…

Muito prazer…., eu sou bipolar. E você?